Porque você ainda me assusta? Me desespera? Porque eu aind atenho esperança de que seja verdade o que você diz? Ou porque acreditar?

Fechar os oljos e sentir que eu vivo bem com a solidão.

Só espero que ninguém sinta o que eu estou sentindo, é uma misturas de todos os sentimentos juntos, parece que todos resolveram agir na mesma hora. Eu chego a pensar “Ah Se arrependimento matasse...” Eu não teria começado esse “dia 16 de março de 2009”, teria evitado tantas confusões, tantos sofrimentos e hoje talvez fosse tudo diferente. Eu não posso me arrepender completamente, já que eu aprendi inúmeras coisas com isso, eu aprendi muito com você. Além de tudo, foram tantas alegrias, que meu ego estava sempre em festa só de saber que eu o tinha do meu lado, posso dizer que foram os meses interrompidos mais felizes da minha vida. E pensando bem, eu não me arrependo de nada. Isso iria acontecer de qualquer forma, eu evitando ou não!
Talvez se você fosse menos inconseqüente e pensasse um pouquinho mais,eu não teria sofrido tanto. Eu sei que é ridículo eu pensar em você todos os segundos da minha vida, nessa altura do campeonato. Isso se parece com sadomasoquismo, até onde eu vou chegar com essa história, até quando eu vou conseguir ser forte?... Todos dizem que você não me merece, e quem sou eu, para alguém merecer ou deixar de merecer? Eu tento ser forte, vou levando em banho Maria tudo isso, mais todos esses sentimentos querem gritar aqui dentro! É mais forte que eu, me torno uma estranha quando se fala de você, sou capaz de para tudo, ou até mesmo de não conseguir atender ao telefone, com medo de ouvir sua voz, são coisas fúteis que parecem o fim do mundo para mim.
Pensar em você a todo tempo, tudo me lembrar você, até as coisas mais simples, uma brincadeira com a Luna, um desconhecido com o tênis igual ao seu, uma musica, uma lembrança, um lugar, em fim tudo é você desde uns tempos pra cá, não sei como você foi me invadir assim. E agora eu não consigo tirar você daqui, nada nem ninguém parece o bastante pra mim, todos os amigos, e familiares me aconselhando e falando tudo o que eu já sei que você é. Mais será que isso não é uma traição?.. Pensar em você o tempo todo e esquecer de que eu tenho um namorado, eu tenho medo, isso me sufoca me desespera, ele não é o que eu quero pra mim, e sei que você também não é pra mim, mais eu não me sinto bem assim, eu preciso acabar com isso, espero que o tempo que o Murilo e o Julius me pediram para agüentar ele resista, até eu tomar uma decisão. E por que não gostar de alguém que me ama tanto? Que faz todos os meus gostos? E que é perfeito comigo?. Você conseguiu o que você queria, transformou tudo em você, mais todas as suas pirraças não me convencem, com certeza me abalam muito, mais eu sei que é tudo mentira, e eu tento ser cada vez mais forte para não me jogar aos seus pés, largar tudo e depois você me ver chorar de novo. Eu não sei mais o que fazer, já se passou quase um ano, e meu sentimento por você não muda, mesmo que eu fique muito tempo sem ouvir sua voz, sem te ver, sem te sentir, NÃO MUDA, mesmo depois de todo o acontecido. Eu espero que eu dia passe, ou volte de uma vez, só sei que assim ao da mais, eu não posso continuar me enganando, eu preciso de uma luz, uma força, uma decisão! O que mais me prende é a sogra perfeita, e as cunhadas maravilhosas, o sogro durão mais divertido, que eu tenho, se eu não tivesse todo esse grau de envolvimento seria bem mais fácil acabar com isso, e não é por você que eu estou pensando nisso, é por mim, preciso amenizar essa preção sobre mim!

Ninguém lê isso aqui, mais que se dane, ao menos me serve para passar o tempo, e acho que daqui uns tempos vou dar risada de tudo isso. Já que parei de escrever no diario, por que isso me roubava muito tempo, e agora eu tenho muita coisa com o que me preocupra, é balé( se meu pai permitir), escola, tecnico(talvez), e o inglês!
Poxa e se eu quiser passar em uma faculdade publica, o que é bem dificil =s, eu tenho que me dedicar, por satisfação própria, só para provar de que eu sou capaz sim, e o que eu mais agradesso todos os dia é que meus pais estão do meu lado, independente de qualquer resultado!

Odeio me lembrar do passado, do mal passado, aquele que ficou inacabado, e deixou mil cicatrizes, e dessas cicatrizes é que eu tenho mais medo, tenho medo de um reencontro que abra todas elas e me deixe sangrando, assim como eu fiquei em 2009, e eu não quero isso, por Deus eu não quero mais sofrer!
Só pesso forças, para aprender a gostar de quem gosta de mim! Quem pra muito pode ser a coisa mais facil do mundo, poderia ser pra mim também se eu não fosse tão complicada. Mais não é tão simples quanto parece!

Do fundo do meu coração

Sérá que eu consigo apenas me enganar e esqueço de enganar os outros também? Pois todos a minha volta já perceberam que nada disso é o que eu quero, é o que realmente me dixa feliz, assim como eu era em março, junho ou agosto! Mais isso que eu julgo ser a miha real felicidade era passageira, acabava tão forte e tão imensa assim como começava. Nada disso era seguro... Eu poderia me sentir um lixo, de ver que todos estão desconfiados de mim, mais e se eu assumir?.. Mesmo assim eu vou continuar fazendo a coisa erra, já que não se deve correr atraz do "sofrimento", que para minha era sofrimento apenas por estantes mas deixam uma imensa cicatriz, uma não, foram varias delas! E eu cansei de ser maltratada, foi uma promeça a minha mesma, da qual já dizia o Rei Roberto Carlos
"De hoje em diante
Vou modificar o meu modo de vida
Naquele instante que você partiu
Destruiu nosso amor
Agora não vou mais chorar
Cansei de esperar
De esperar enfim
E pra começar eu só vou gostar
De quem gosta de mim
Não quero com isso dizer que o amor
Não é bom sentimento
A vida é tão bela
Quando a gente ama e tem um amor
Por isso é que eu vou mudar
Não quero ficar chorando até o fim
E pra não chorar
Eu só vou gostar de quem gosta de mim
Não vai ser fácil eu bem sei"

È assim que tem que ser, foi isso que Deus quis pra mim, e eu não vou me lamentar, eu estou feliz assim, e duvide o quanto quiser, eu ja não me importo com nada do que digam, eu estou bem assim, poderia estar melhor, ou pior não sei ( conserteza pior, já que seu "amor" era puro sofrimento á mim). E vou enfrentar Qualquer bareira e eu sei q se eu aguentei até agora eu vou continuar aguentando, pois é o que sempre me disseram, "Só existem dois amores na vida". eu sei que é um absurdo disser isso com 15 anos, mais vamos tentar o segundo, e agora eu tenho toda a confiança e segurança que jamais alguém me fez sentir!
Amor é uma palavra muito forte, só o tempo dirá o que é realmente. E eu estou bem assim e não me importa o que os outros pensam!
Posso parecer revoltada, mais acho que não é apenas um desabafo!
Me deculpe os erros de portugues que deve ter varios por aqui!

Essa musica esplica tudo :)
Eu, cada vez que vi você chegar,
Me fazer sorrir e me deixar
Decidido, eu disse nunca mais
Mas, novamente estúpido provei
Desse doce amargo quando eu sei
Cada volta sua o que me faz

Vi todo o meu orgulho em sua mão
Deslizar, se espatifar no chão
Vi o meu amor tratado assim
Mas, basta agora o que você me fez
Acabe com essa droga de uma vez
Não volte nunca mais pra mim

Mais uma vez aqui
Olhando as cicatrizes desse amor
Eu vou ficar aqui
E sei que vou chorar a mesma dor

Agora eu tenho que saber
O que é viver sem você

Eu, toda vez que vi você voltar,
Eu pensei que fosse pra ficar
E mais uma vez falei que 'sim'
Mas, já depois de tanta solidão
Do fundo do meu coração
Não volte nunca mais pra mim